taura

Me mudo

2011-05-14T20:35:00.001-03:00

Dudo que alguien todavía me lea, pero por las dudas:

Todo lo que quiero escribir últimamente tiene que ver con mi trabajo. O casi.

Entonces decidí crear otro espacio, porque este ya cumplió su ciclo.

Quedan invitados e invitadas:

http://elguardapolvoazul.blogspot.com/

Desafíos

2011-04-14T18:46:00.002-03:00

Respirar hondo y entrar al aula. Aunque adentro haya 40 leones hambrientos esperando.

Empezar nuevamente, de cero total. Aprender a leer.

Dejar la comodidad, elegir lo desconocido.

Seguir eligiendo aún cuando no todo es perfecto.

Reclamar cuando creo que lo vale.

Hablar con los ojos.

Dar la razón.

Madrugar los sábados.

Comprender el mundo del monotributo.

Llevar en brazos a mi sobrino, por primera vez.

Y yo que pensé que crecer era cumplir años nomás.

Arrancá sin mí

2011-04-09T15:12:00.003-03:00

Suelo creer en el ser humano, soy una persona optimista. Hasta que, de vez en cuando, me choco contra la individualidad cara a cara.

A veces yo misma me encuentro actuando de esa forma, quizás esté en la naturaleza de esta especie. No lo sé. A veces me parece que mi propia pareja, generoso y altruista como pocos, actúa individualmente.

Entonces siento que las fuerzas merman, que nos vamos en picada.

Porque una va, sonrisa de por medio, con la mejor voluntad posible, a pedirle a los vecinos que aflojen con los muebles y las carreras en plena medianoche, y te escupen en la cara un despreocupado "no te hubieses mudado a ese departamento". Y te das cuenta de que cualquier diálogo es imposible. Y cuando el diálogo no es posible, ay mamita, es el principio del fin.

una taura talentosa

2011-04-06T20:33:00.005-03:00

Que no soy yo, claramente, sino la genia de Sonya.

Entren, recomienden, deléitense, rían y lloren:

www.sonyakovacic.com/

A brillar, Sonyu!

Lentito, marzo

2011-04-02T23:17:00.003-03:00

Los meses se pasan volando, pero no todos.

Este duró y duró.

Pegó duro, también.

Creo que el 28 de febrero escuché una vocecita,

me decía "serán 31 días, con sus noches y todo"

como en tono de amenaza.

Y así muy de a poco

aprendí a jugar a la maestra

Empecé con el piano y el portugués

Pero ahora estoy contenta de que se termine

Porque tantas planificaciones y notas

se me hacen como demasiado

Llegó abril,

y cumplimos años

y vienen sobrinos

La seño se confunde

2011-03-23T21:09:00.005-03:00

En el recreo:

- Seño, me duele la cabeza

- ¿Estuviste corriendo mucho?

- No, lo que pasa es que... me peleé con Martina.

- Pero, qué cosa che, siempre peleando ustedes, eh.

- No, seño, nunca nos peleamos.

- ¿Cómo que no? Siempre escucho "Florencia me pegó, Micaela me ofendió..."

- No, seño, yo no soy de ese grado.

- Bueno... esteee... es una forma de decir. Amíguense. Andá, andá a jugar.

En clase:

- Chiara, andá a sentarte a tu lugar.

- Soy Florencia, y me siento acá, seño.

- Ah muy bien, muy bien.

En la secundaria:

- Ignacio, sentate. (y sigue parado)

- Ignacio, te sentás. (nada)

- Ignacio!

- ¿Qué, profe? Estoy sentado... él es Agustín, yo soy Ignacio.

- Ah bueno... Agustín, sentate! Ignacio, perdón.

igual no me quejo, pienso mucho arriba del bondi, me viene bien

2011-03-22T22:35:00.004-03:00

Lunes: centro

Martes: Agronomía

Miércoles, jueves: La Boca

Viernes: Caballito querido

Sábado: Flores

Conclusión: la vida del docente es como un city tour por los barrios porteños. Sólo que sin micro amarillo de dos pisos. Más bien muchos colectivos y una tarjeta Monedero que se carga y se descarga con la velocidad del rayo.

la vie en rose

2011-03-15T10:25:00.003-03:00

"Como que ella hizo todo en orden, no? Conoció a su novio, se fueron a vivir juntos, se casaron, tuvieron un hijo".

Miré las fotos de su niño rubio, su lindo y sonriente marido, y asentí.

Hicimos un silencio cómplice, de esos que nos comunican desde hace quince años.

Ella, embarazada de su muy cuestionado novio mayor*, a dos años de haber perdido un embarazo de otro novio. Yo, concubinando con un padre divorciado.

Seguramente en los años de secundaria no nos imaginamos que serían así los 28.

A veces me pregunto si hacer las cosas en orden hubiera sido mejor, o incluso posible.

Todavía no sé si quiero formar una familia tipo. Definitivamente no estoy en ese camino.

No sé si es más feliz ella con su marido y su niño rubio, o nosotras con estas familias estilo siglo XXI, ensambladas, hechas a los ponchazos, pero con mucho amor.

*cuestionado por ella, en primer lugar.

Seño!

2011-03-11T19:46:00.002-03:00

Dos dibujos, una cartita de bienvenida, un caramelo de menta.

Más de veinte abrazos, muchos besos, dos aplausos fuertes.

Varias risas, alguna que otra canción, un delantal nuevo con prendedor.

Todo eso me quedó de la primera semana de jugar a la maestra.

incomodidad

2011-02-18T11:14:00.002-03:00

"Mi papá dice que uno tiene que hacer cosas que le cuesten".

Cada tanto, como de casualidad, mi amiga A. me tira una frase clave.

Con este envión encaré la noche del jueves. Me llamaron a tocar en una banda nueva, con un sólo ensayo previo, un micrófono delante de mi cara, un solo en Fa menor y bastante inseguridad.

Estuve por renunciar, incluso mi panza me fustigó con espasmos toda la mañana. Me convencí de que la gente no había sido simpática, de que Villa Urquiza me queda lejos.

Y sin embargo, cuando A. me dijo esa frase pensé que tendría que lidiar con esa experiencia. Habitar la incomodidad, para lograr algún tipo de placer. O algo así.

Salió excelente. Lo disfruté. La gente de la banda me trató muy bien. El micrófono no me inhibió.

También en pocos días empezaré un trabajo del que no tengo idea. A veces sueño que nunca dejé mi empleo administrativo. Que no tengo que lidiar con planificaciones, con niños, con materiales. Pero ahora tengo más ganas de hacer un trabajo que me cueste.

Porque, por otro lado, ayer fui tía. Si mi hermana sacó un niño de su cuerpo sin epidural, yo puedo con la primaria.

Ser tía y maestra debe ser muy lindo. Y todo se aprende.

Patologías estivales

2011-02-11T20:37:00.008-03:00

Listo, ya lo entendí. Ya le puse etiqueta. Lo comprendí cuando hablé con mi amiga embarazada. A mi propuesta de ir a ver ropa el lunes a la tarde me respondió "pero al mediodía no, porque si hace mucho calor no me siento bien".

Claro!

Lo que yo sufro vendría a ser como un embarazo psicológico constante de verano.

Es que es así: cada diciembre, sin falta, empieza mi agonía. El termómetro supera la barrera de los 30º y yo empiezo a sufrir mareos, jaquecas, malhumor. Me baja la presión, me falta el aire y no soporto la calle. El síndrome se repite cada día de verano con altas temperaturas, especialmente si la humedad es superior al 50%.

Hablo poco de esto. Me siento maricona y desagradecida. Me crié en una casa con pileta y durante toda mi infancia pasé cada día caluroso en la pileta, sin mayores preocupaciones.

Quizás por esa malcrianza, quizás por una disposición natural a tolerar el frío más que el calor, la cuestión es que el calor me hace muy mal.

Entonces, la apatía. Si una amiga me dice, un martes cualquiera de enero: "¿Vamos a tomar un café a las 3 de la tarde?", yo dudo. Miro el pronóstico, reprogramo para después de las 7 de la tarde o para antes del mediodía. De 14 a 19, lo siento, no me busquen*.

Porque lo intento, eh. Juro que lo intento. Vivir como si nada, como si la temperatura ambiente no me afectara. Programo clases en la loma del orto, en pleno mediodía, y me digo que basta de lloriquear. E indefectiblemente llego con la presión baja, sudando, descompuesta e impresentable.

*Eso sí: a mis amigas les retruco con invitación a la pileta. Permanente.

UY

2011-02-10T10:04:00.004-03:00

Fuimos y volvimos.

En colectivo, tren, barco y micro. Ah, y un camión 4x4.

Nos mareamos, nos reímos, hubo algún que otro llanto, cuándo no.

Estas son las cosas que me traje de Uruguay:

- Las chicas uruguayas, en la playa, juegan al fútbol. Juegan bien. Hacen jueguito mejor que mi novio. Así que le pedí al susodicho que me enseñara y me puso a patear una hora a la mañana, una hora a la tarde. Dolor de abductores, y eso que era una pelota de goma de Pokoyo.

- Los lácteos son superiores. Me gustaría tener acciones en Conaprole, aunque probablemente aumentaría unos kilos.

- Vamos a engrosar el asqueroso grupo de porteños que querría ser uruguayo y ya soñamos con un pisito en Pocitos frente al mar. Tranqui.

MEW

2011-01-11T10:21:00.004-03:00

Ayer, entre tantos homenajes que pasaron por las varias redes sociales, TV y demás, escuché las primeras notas de esta canción: "Porque me duele si me quedo, pero me muero si me voy... Con todo y a pesar de todo, mi amor yo quiero vivir en vos..."

El viaje fue instantáneo. Años ochentas. Yo, con flequillo, la más chiquita de una hermosa familia tipo. Con una madre que tocaba la guitarra y me cantaba esta canción, o quizás yo la escuchaba antes de ir a dormir. O tal vez la escuchaba en el jardín de Alberdi y Centenera, junto a algunas de mis compañeras que aún son mis amigas.

Sentí en la piel toda mi niñez. El saludo de Alfonsín que tanto me divertía imitar. La hiperinflación. Mis hermanos, los patines en el balcón, la bici en la vereda. Tomar la leche viendo La Ola Verde, unas vacaciones en Mar del Plata con mi abuelo. Dailan Kifki.

Todo eso, y muchas sensaciones más, corriendo por mis venas mientras escuchaba nuevamente la armonía de "con todo y a pesar de todo, mi amor yo quiero vivir en vos".

A la noche, el retoño y yo nos sentamos a ver la tele después de cenar.

"¿Por qué dice María Elena Walsh?", me preguntó él, que a sus cinco ya puede leer cualquier frase en imprenta.

"Porque hoy se murió", le respondí, intentando contener las lágrimas.

Después escuchamos algunas de sus canciones y las cantamos los tres juntos.

Ella también será parte de sus recuerdos de infancia.

2011-01-07T22:03:00.002-03:00

Hoy quiero quejarme un poquito.

Hay algunas frases que me sacan de quicio en las discusiones y estoy pensando puntualmente en dos: yo soy así y su variante pretérita yo ya era así cuando me conociste.

Ambas suelen ser usadas por los hombres cuando una hace un reclamo o planteo de pareja. (Qué feo eso de "reclamo", la pone a una en un lugar tan boludo, me suena a Oficina de Reclamos... en fin).

El tipo es un bestia, nació sin el sentido del tacto y cada tanto te tira una bomba. Cuando le pedís que piense antes de hablar, te suelta el "yo soy así". Como subtítulo de esa frase, yo leo: "no pienso cambiar mi forma de ser, si algo de lo que hago te molesta, la que tiene un problema sos vos, arreglate". Y me irrita bastante.

La segunda empieza a oírse cuando la pareja ya lleva un camino recorrido y uno de los dos intenta que el otro cambie algo de su forma de vida, de sus rutinas, de su personalidad. Lo que yo leo de esa frase es: "quiero que mi vida siga siendo igual pero que vos te sumes a ella, adaptate si antes no te quejaste". Y me irrita, también, porque a ver: sí, cuando te conocí eras así. Y cuando me conociste, yo era soltera y andaba con quien quería cuando quería, y vos vivías en otro lugar y nadie te lavaba la ropa ni te esperaba con la cena. Así que si no evolucionamos ni cambiamos un pelito de nuestras vidas, difícil convivir.

Bueno, así empiezo el año. Un poco combativa. Pero chocha, eh. Ojo.

Que se vaya todo

2010-12-26T13:00:00.003-03:00

Todo el 2010, entero. Ya fue suficiente.

Y yo que creí - ilusa de mí - que se iría silbando bajito, no.

Toda la noche del 24 en la guardia, chupando litro y medio de suero por las venas, desvaneciéndome y volviendo a la realidad de a ratos. Con frío y calor. El 25 delirando de fiebre, con una segunda visita al hospital y ya todos los brazos pinchados, con frío y calor, pero al mismo tiempo.

Vivir a ensaladas toda la semana para terminar intoxicada. El 2010 sigue riéndose de mí, pero no pasará. Seguiremos desafiándolo, tomando aviones y barcos, explorando el monte y las playas, encarando trabajos nuevos y haciendo más lindo el hogar que habitamos.

Porque ya se va, pero que se vaya de una vez, y que pase el que sigue.

2010-12-23T20:05:00.002-03:00

Va quedando poca gente acá. Varios pasaron y me dijeron "Feliz Navidad", yo contesté igualmente gracias feliz feliz, que descanses, besos, chau. Como para no ser menos.

Salgo a ver si ya se nubló, si ya llegó la tormenta que anunciaron. Silencio sobre la calle Tucumán, mucha humedad, casi nada de gente. Se van yendo y a mi me viene una alegría que no se de dónde.

Me queda una semana acá, no más. De a ratos me invade la culpa, la nostalgia, me viene la imagen de hace tres años, de las entrevistas y de cuánto deseaba este trabajo. Después me acuerdo de todo lo otro y me convenzo de que ya está, fue un ciclo, cumplió con lo que le pedí y no puede darme más.

Pienso en todo lo que se viene: un verano como cuando era chica, de meses en la pileta. Un trabajo nuevo, una escuela y niños. Muchos, muuuchos niños. Niños de 9, de 10, de 11, preadolescentes. Primaria, secundaria. Boletines, una pila. Reuniones de padres, varias. Notas, pruebas, planificaciones.

Y como que me empieza a ahogar esta humedad de diciembre. No sé si podré con todo. ¿Y si no me gusta? ¿Y si no es lo mío? Pero creo que es lo mío. A por ello, entonces.

No quiero hacer balances, el 2010 es una seguidilla de diapositivas bien nítidas que pasan como cacheteándome. No me voy a olvidar, no necesito anotar. Creo que el próximo será mejor.

Voy a ser tía y profesora. Uh.

Qué bonita vecindad

2010-12-16T09:12:00.004-03:00

En el 6ºB vive el más insoportable. Un hombre de unos 50, gritón, fanfarrón, que maneja un taxi un par de horas por día y el resto de su tiempo lo divide entre el gimnasio y el acoso sinfín al encargado. Su mujer es una contadora a quien se levantó laburando de taxista y que hoy lleva adelante el hogar.

En el 5º hay dos familias espejo. Los del A tienen un nene, los del B una nena, misma edad. Ambos padres, abogados. Ambas madres, rubias, chicas de Macabi o Hebraica, volvieron a parir hace unos meses. Seguro que sus hijos terminan mezclándose.

En el 2ºB vive Saúl, un viejo timbero que se hizo amigo de G. En el 7ºA, una modelo que mide 1,90 y su hermana mayor, aún en casa de mamá y papá, a pesar de sus largos treintis.

En el 3º y el 4º hay varias adolescentes, nunca distingo dónde vive cada una. En el 8ºB un peluquero pura simpatía y nuestros vecinos de piso, un misterio: ella es profesora de gimnasia y él no habla casi nunca.

Todos, incluido Ricardo el encargado, invitados a una fiesta el 21 de diciembre en la terraza del edificio, a la cual se nos sugiere "traer su propio delivery y buena onda para despedir este año de forma amena". Yo me iba a enganchar, pero G sugirió huir estratégicamente desde temprano.

Ahí se va mi ilusión de hacerme amiga de mis vecinos.

Últimamente

2010-12-10T18:51:00.003-03:00

Cuando vuelvo un poco estresada del trabajo me enchufo la radio y le canto al espejo, desde planta baja hasta el noveno piso. Valoro especialmente la programación de FM Continental, están reviviendo hits de los 90 con los cuales ejercito mi memoria.

Suelo entrar a casa bastante contenta, eh.

Hoy es un día histórico

2010-12-03T19:03:00.002-03:00

Por primera vez, tomé prueba en un curso. Les pedí que no se copiaran y que guardaran todas las fotocopias. En el recreo corregí con fucsia furioso, puse nota y firmé cada hoja. Practiqué las tildes y las crucecitas. Y sí, claro que aprobé a todos.

Convenceme

2010-12-01T11:50:00.003-03:00

Una entra a trabajar en (curiosamente) renombrada institución. Entra de abajo, con intención de escalar, de a poco y sin apuro.

Pero resulta que luego de tres años en el mismo puesto, no sólo no se ven posibilidades de subir más alto sino que los únicos dos aumentos de sueldo fueron de 150 (ciento cincuenta) pesos cada uno.

Y entonces una se pregunta si tiene sentido seguir esperando la carroza de la docencia dentro de la institución, o si ya va siendo hora de juntar sus libritos del armario y mandarse a mudar. Se pregunta y se repregunta, y se responde luego de cada desplante de la conchu-contadora: parece que sí, que ya va siendo.

Da miedo dar el paso, al toro le cuesta el cambio y necesita que la empujen un poquito.

El futuro llegó

2010-11-25T10:47:00.003-03:00

Así como hay momentos que uno cree que son (serán) históricos para un país - sensación que tengo desde el año pasado, creo - también hay momentos de esos en la vida de una persona. Momentos en los que hay que tomar decisiones que afectarán nuestras vidas, ciclos que se cierran y otros que comienzan.

Mañana termino el profesorado. Bueno, tengo que ir a firmar una materia el martes, pero mañana es el último día de clases.

Mañana también, más temprano, empiezo a trabajar en una escuela del estado. Seré suplente hasta fin de año y me toca tomarles prueba, controlar al presidente del centro de estudiantes que suele fugarse de clase y hasta tendré "a mi cargo" a una compañera que está haciendo las prácticas.

En el trabajo me están apurando para que me decida. Que qué haré el año que viene, que cuándo me voy de vacaciones, que si administrativa o docente. No sé si seré desempleada part-time en enero o mañana, o nunca.

Mientras tanto, buscamos una casita en las costas de la banda oriental donde olvidarnos de todo.

Soñamos con volver acá:

Un hombre y una mujer

2010-11-23T15:52:00.002-03:00

Más allá de que son pareja en la vida real, los protagonistas de esta peli son simplemente hermosos.

Imposible no amarla, tan bella Anouk (y taurina, que se sepa). Y él, además de lindo, pura simpatía.

Hay algunos clásicos que yo no conozco, pero por suerte tengo un novio que me los hace conocer. Que es tan lindo y simpático como Pierre Barouh, aunque no afine como él.

Miren, miren!

Un poco más groupie

2010-11-17T19:05:00.005-03:00

Todo lo que despotrico contra la vida social - musical de mi muchacho se transforma en baba, porque hicieron un nuevo video y salió tan lindo!

(Además una chica pasó y me dijo "ah, Mensajeros! Los conozco!". Baba y más baba).

2010-11-16T20:31:00.003-03:00

Me pongo una camisa muy chic, a lunares. Me ato el pelo, me pongo aritos. Incluso perfume, mirá.

Casi, casi parezco una profesora seria.

Apenas entro, abro la boca y despejo cualquier duda.

Soy una mona vestida de seda.

Cosas que encontramos los sábados en la bicisenda de Mauri

2010-11-13T10:33:00.002-03:00

Motoquero a pie, empujando su moto, mirada perdida en el asfalto
Caca de perro, bastante
Señor prepotente lavando el auto
Señor caminando con señora del brazo
Carritos cartoneros, un par
Peatones enchufados a su uócman, un par
Volquete
Autos estacionados, tres, si mal no recuerdo
Palomas sordas o suicidas, varias
Palomas muertas, c/n
Pozos, parches sobresalientes, tapas de alcantarilla, c/n

Además quiero que sepan que la bicisenda de la calle Perón (ex Cangallo) se termina (o empieza, según cómo lo mires) en pleno Once, altura calle Castelli. Así que venir de Almagro y caer en esa esquina sin saberlo, no es recomendable.

Ta lindo Buenos Aires.

¿Fenómena?

2010-11-12T12:45:00.003-03:00

Tengo un grupo de amigas, quizás el único que sigue vigente como tal, donde yo ocupo un lugar especial e inusitado. Porque resulta que de las 5 o 6 que somos, yo soy la única que no está de novia hace más de siete años. El resto sí. Alguna se casó hace poco, incluso.

Estas chicas, a la tierna edad de 20 años aproximadamente, encontraron a su principito, clavaron banderita y listo.

Yo soñaba con eso también. Desde chica, desde la época del diario íntimo vivía en la más estúpida nube de pedo, enamorada del amor. Soñaba chicos que ni existían, me gustaba siempre alguno.

Pero la realidad fue distinta. Luego de mi primer amor, el de los dulces 16, habiendo salido maltrecha de esa experiencia, con el corazón roto y sin entender nada, me costó volver a noviar. Tuve muchos intentos, muchos comienzos. Salí con varios, casi siempre me aburría, o se aburrían, y lo que el primer día parecía ser - sin dudas - el hombre de mi vida, se transformaba en un mamarracho olvidable.

No me considero una chica fácil, pero sí soy enamoradiza. En cada historia me metí hasta el cuello, siempre me embalé como una idiota y muchas, muchas veces me di contra un paredón de cemento. Diría que aprendí de la experiencia, pero sinceramente repetí algunos errores.

Hasta que con uno las cosas salieron bien, y acá me ven.

La cosa es que para estas amigas yo soy una fenómena, porque las viví todas durante gran parte de los veinti, mientras ellas noviaban siempre con los mismos.

Y yo trato, una y otra vez, de explicarles que no es tan así. Que cantidad no equivale a calidad (y tampoco fueron tantos, vamos). Que sufrí un montón, sufrí con cada historia que me parecía que era LA historia y no lo era finalmente. Que me enamoré como una tarada, incontables veces, y me desenamoré otras tantas. Que nunca logré superar mi ansiedad, mi aburrimiento o lo que tocara. Que muchas veces envidié la estabilidad que ellas, con parsimonia, habían construido con sus principitos.

Igual, mirando para atrás, no me arrepiento de nada. Así es como llegué al lugar en el que estoy hoy. Que está bastante lindo.

El blog de la madrastra

2010-11-10T09:35:00.003-03:00

La consulta de una lectora me obliga a contar algo de mi experiencia como madrastra. Digo me obliga, porque es la primera vez que una lectora me consulta.

Para ella y para todas las novias que nos topamos con que el novio viene con un combo extra. O a veces son las novias que traen su mochilita en forma de niño, es cierto.

Quiero transmitir un aprendizaje que llevó (lleva) su tiempo, pero vale la pena. El niño es básicamente una esponjita de amor. Le das amor, te devuelve amor. Le das mala onda, desgano, y te devuelve desprecio. El niño se comunica jugando y cuando nos conocimos tuve esa idea en mente. Me mostró sus juguetes y nos sentamos a jugar juntos en el piso. Él no necesitó explicaciones acerca de mi rol en su vida o en la de su padre. Simplemente, jugando, nos conocimos y con el tiempo empezamos a querernos.

Tengo que decirte esto, querida Esther, y sé que más de una estará de acuerdo. Si los padres no son claros, peor para el niño. Seguirá portándose mal for ever. Mamá y papá están separados. Punto. El niño siempre querrá juntarlos, es su fantasía y la de todo hijo de padres separados. Aquí es donde el adulto se comporta como tal, con dos cojones, y actúa consecuentemente: NO. Salir juntos, los tres, no. No no no y mil veces no, hasta el infinito y más allá. Eso no hace más que confundir al pobre retoño. Que pida todo lo que quiera, pero no es él quien decide, sino los padres.

Si estás en pareja hace dos años, NO CABE la posibilidad de que el padre y la madre salgan todos los fines de semana con el hijo. No es sano para nadie.

Tengo tantas cosas para decir al respecto, pero acá me freno, por las dudas. No sea cosa que alguien se ofenda o se aburra. Pero recuerda, querida Esther, esta opinión: la mala conducta de ese niño es producto de la poca claridad de sus padres. Está pidiendo a gritos "quiero las cosas claras, lo necesito!". Y vos la estás ligando de rebote.

Saludos de esta servidora.

Una de madrastra

2010-11-09T10:02:00.004-03:00

El pequeño, cada tanto, insiste.

¿Venís un ratito a mi casa así conocés a mi mamá?

La respuesta es siempre la misma: NO. Rotundo, o no tanto. Pero siempre es no.

Al bajar del auto, padre e hijo hablan a solas:

- ¿Por qué querés que Mariana conozca a tu mamá?

- Porque quiero que venga a mi cumple.

- Tu mamá te dijo que Mariana no va a ir, ¿no?

- Sí, pero yo no entiendo porqué.

- Es que mamá antes fue mi novia. Y ahora Mariana es mi novia. Para mamá es difícil.

Y así, una vez más, el retoño pone en evidencia que los adultos somos mucho más rebuscados que los niños.

El pobre se agarró una gastroenteritis furiosa el día del cumple.

catarsis

2010-10-28T09:54:00.003-03:00

Este espacio se fue convirtiendo en una suerte de diario no-íntimo. Vengo, escribo sin revisar, vomito las ideas que me dan vueltas en la cabeza y me voy. No mucho más.

Antes escribía en un cuaderno, ahora prefiero hacerlo con teclado de por medio. Los tiempos cambian.

Tenía ganas de escribir acerca del día raro que fue ayer.

Día raro porque por primera vez sentí tristeza por la muerte de una figura política. No soy peronista, ni kirchnerista, ni anti, ni pro. No soy fanática ni de los Beatles, a quienes adoro desde lo musical. No me gustan los fanatismos, no soy militante. Ni siquiera me pegó tanto la muerte de Alfonsín, que "nos devolvió" la democracia allá cuando yo estaba naciendo.

¿Por qué ahora sí?

Porque reconozco que esta burguesita de clase media caballitense vivió en un raviol hasta no hace mucho. Fue un poco después de la crisis de 2001 que empecé a interesarme en la política. O mejor dicho: en lo que pasaba en mi país, y un poco más allá. Empecé a leer diarios, a ver qué decían las personas que se candidateaban para que gente como yo las votara.

No sé si esto fue mérito de los gobiernos Kirchner o no. Pero fue durante.

No soy especialmente kirchnerista, decía, pero admiro muchos logros del gobierno. Con muchas otras críticas que se le puedan hacer.

Y me puse triste. Triste por una mujer que debe llevar las riendas del país y llorar la muerte de su marido. ¡Qué laburo! No puedo imaginar un momento más difícil para una persona.

Pero también triste por la gente cercana que se puso contenta. No fueron muchos, por suerte, pero sí algunos, y suficientes para despertar en mí una bronca y desilusión bastante grandes. Gente "pensante", inteligente podría decir. Agitando una bandera un poquito facha del estilo "ahora sí vamos por la libertad", "qué alegría por la patria" y otras atrocidades que ni siquiera menciono por respeto. Respeto que esta gente, obviamente, no siente.

Sé que siempre habrá desacuerdos y discusiones en materia de política. Por eso es que podemos votar por unos o por otros sin dar explicaciones. Yo no defiendo a ningún partido. Pero desde mi salida del raviol, miro, pienso, evalúo, y sigo conociendo a la gente. No por su orientación más a la derecha o más a la izquierda. Por el amor a la vida o no. Esa es la diferencia.

¿Cuántos superyo puede tener una sola yo?

2010-10-21T15:27:00.002-03:00

Porque una cosa es que no me pueda dormir pensando en las planificaciones para el año que viene. Ahí ya podríamos hablar de una cierta tendencia obsesiva a tener todo bajo control, está bien. Y la ansiedad de lo nuevo, los proyectos, bla bla bla.

Ahora bien. El sentimiento de culpa, el deber, me sacan del letargo de mediodía en mi sillón y me llevan hacia otro sillón más pequeño donde nos acomodamos: computadora, Constitución Nacional y yo. Somos chiquitas, entramos.

Nos concentramos, escribimos, tac tac tac, qué eficacia, qué bien, cuánta concentración, me autofelicito.

Ring ring, amiga un poco depresiva llama. Que anda por la zona, que si quiero acompañarla a Villa Creplaj a comprarle un regalo a la madre.

Ay.

Si voy, culpa por el estudio que no es.

Si no voy, culpa porque mi amiga necesita compañía, y yo acá escribiendo pelotudeces.

En materia de culpa, y en otro orden de cosas: anoche unas pendejas en la terraza de al lado no nos dejaban dormir. ¿Quién hace una fiesta un miércoles a la noche? Pendejas que no trabajan, seguro.

Con culpa les tiré una jarra de agua en la cabeza. Sin culpa les tiré la segunda, para que aprendan. De acá al batón y los ruleros, un par de meses. Yo aviso.

Vendida

2010-10-18T18:32:00.004-03:00

El representante legal (?) de la escuela parroquial donde debutaré como professoressa me preguntó cuándo calculaba que terminaría el profesorado.

"Si dios quiere, en un mes".

¡¿Si dios quiere?!

Tengo miedo de que sea contagioso.

Sangrando por la herida

2010-10-14T20:42:00.004-03:00

Hoy me tomé el colectivo despotricando. Fea combinación la de esperar un colectivo más de la cuenta en una parada sin techito, una tarde de lluvia, con sueño y encima malhumor.

Iba engranando en el viaje. Engranaba contra G., contra su bendita banda de reggae, engranaba contra la adolescente despechugada que escuchaba cumbia en su celular y cantaba desafinado al lado de mi asiento, pero principalmente, lo confieso, engranaba contra el reggae, el fútbol y los hombres.

Y entonces me explotó una pequeña herida que tengo escondida. Literalmente, se me salió una cascarita y empezó a sangrar. Suerte que mi alumno es un poco millonario y en el baño de la servidumbre tenía alcohol.

Así que decidí que mejor explotar por otro lado y la llamé a Caro, la geminiana (yo y mi luna en Géminis). Su novio también es músico y tienen más antigüedad de pareja, ella debe saber. Qué suerte la mía, tener semejante amiga. La que me tiró fue invaluable: de acá a un tiempo, vas a DESEAR que se vaya a tocar todo un fin de semana, vas a ver.

Igual, me sigo sintiendo un poco conchuda.

Andante ma non troppo

2010-10-08T11:30:00.003-03:00

Pasó el invierno, saqué las polleras de la valija.

Mi hermana vino por varios meses y ya se fue. Se embarazó y su panza crece un poco cada día.

Algunos familiares se enfermaron. Alguna murió, alguna se curó.

Empecé las prácticas que tanto trauma me causaban y ya superé la mitad. Falta poquito.

Pospusimos dos veces un viaje a Colonia, este fin de semana se concreta (esperemos).

Terminamos de acomodarnos en la nueva convivencia, o seguiremos acomodando lo necesario, pero en paz. Algunos niños ya se bañan solos.

Pasaron exámenes, parciales y finales. Quedan sólo uno o dos trabajos a entregar.

Pasó el tiempo.

Por suerte.

Bajan

2010-09-30T19:03:00.003-03:00

Me pasa desde que era chiquita.

Toda fiesta, familiar, de la escuela, de amigos, significó siempre una gran ilusión. Siempre tuve clara la fecha del evento, me imaginé cientos de fotogramas de la situación, el atuendo ideal que llevaría para la ocasión.

Me gusta programarme. Saber a qué hora me tengo que despertar ese día, cuándo debo salir de la ducha para que el pelo se seque justo a tiempo, qué ropa me pondré si es un día caluroso, una opción por si refresca.

Disfruto la previa más que nada. Tanto, que a veces el momento mismo pasa como un rayo, casi desapercibido. Otras veces, la emoción del momento me impide comer o disfrutar del todo los ágapes que se ofrecen. Mi panza se cierra, o duele, o no: a veces se porta bien.

Pero lo peor es el después. Cuando toda la energía que venía apuntando al día D se esfuma y me quedo con la sensación de "¿Y ahora...?". El llegar a casa, sacarse los zapatos, limpiarse el maquillaje, ver un poco y por encima algunas fotos. La falta de objetivo social. El vacío de la simple rutina cotidiana, volver a poner el despertador.

Utilísima

2010-09-22T20:10:00.003-03:00

Se me casa una amiga nomás. Una de las de toda la vida, pero toda, eh.

Me involucré mucho en toda la cuestión y ahora que se acerca el evento me surgen un par de reflexiones.

La primera, obvia, es: qué grandes estamos. Uno diría que a los 28 ya podría haberse casado más de una, ya podría haberme dado cuenta de este hecho, pero no. Se acercan los treinta, casamientos... what's next? La era de los bebés, claro. Pero no desespero. C'est la vie.

La segunda tiene que ver con mi personalidad o mis múltiples personalidades. De esta experiencia saco que de no haber hecho un profesorado de Italiano podría haberme dedicado a organizadora de eventos (casamientos, despedidas de soltera, noches previas al casamiento, recibimiento de amigas del exterior, y siga pidiendo, señora) o incluso editora de videos. O productora de algo. Y es que se me da un poco natural el ser mandona, el hacer listitas y organizar gente, compras, sincronizar.

Eso, o tengo demasiado tiempo libre y tengo que ponerme las pilas con las últimas materias.

Adolescencia eterna

2010-09-16T18:15:00.003-03:00

Cada vez que viene es así. Cada vez que nos reencontramos es igual.

Es que la amistad tiene algo que otras relaciones no: la continuidad a pesar de la distancia.

Paseamos del brazo, miro a mi izquierda y me parece mentira que sea Lu. Tan rubia y sonriente como siempre, con esa risita que me contagia indefectiblemente. La última vez que paseamos así fue por la rambla de Barcelona, y fue igual de natural que pasear por Rivadavia y Castro Barros.

Por eso la espero siempre con ansias. Y nos reencontramos con grititos, abrazos y saltos.

Tenemos un largo recorrido encima. Solas y juntas. Por eso ya no nos asustan los 12 mil kilómetros de Atlántico de por medio.

Hoy pateo el tablero, creo

2010-09-09T19:51:00.005-03:00

Todas las relaciones tienen altibajos, momentos de loco amor y momentos de descontento.

Eventualmente, cuando en la balanza empiezan a pesar más los kilitos desagradables, uno empieza a madurar la idea de abandonar la cosa. Salvo que sea arreglable, salvo que realmente valga la pena luchar por salir adelante.

Yo creo que hay un número, alguno, no sé cuál, de peleas y disgustos tolerables en una relación, sin que ésta pierda su sanidad. Sin que se empañe todo lo lindo que pudo ser en un principio, sin que una de las partes sienta que está sacrificando demasiado.

¿Qué pasa cuando ese numero se supera? ¿Qué pasa cuando los llantos se hacen más y más frecuentes, digamos, de una vez por semana y a veces dos?

En mi caso, empiezo a buscar trabajos nuevos en todas las páginas de ofertas laborales, le rezo a la Providencia para que me envíe del cielo una oportunidad linda linda y empiezo a avisarle a todos mis conocidos: estoy en la búsqueda, eh.

Y como siempre, cuando quiero gritar y no puedo, me agarra dolor de garganta. What's next? Una faringitis, oh, qué original.

Niñofobia

2010-09-08T10:04:00.004-03:00

Me di cuenta anoche, mientras pensaba sentada en el 99 de las 9:00 pm (mi celular no tiene música) y mi voz interior se mezclaba con las voces de los muchos estudiantes que suelen poblar esa línea por las noches.

Me di cuenta y no es su culpa, no, porque es cierto que nos une un amor apasionado y cosquilloso. Es uno de los ejemplares más ejemplares que haya conocido, su inteligencia se mezcla con demostraciones de amor que me derriten, no es su culpa, repito, pero es inevitable.

Está en mi sangre y cada tanto aflora, la niñofobia.

Porque luego de un sábado a la noche en el observatorio del parque donde la señora Sara muy amablemente nos mostró las cuatro lunas de Júpiter y nos convenció de que somos polvo de estrellas; después de esa linda noche familiar vino un domingo de cumpleaños infantil, con mellizos, piñatas, tortas, mocos, algún llanto, y mi niñofóbica interior dijo basta.

Basta, este sábado quiero fernet con lo' pibe', quiero sexo y drogas.

Me llevás de nuevo al observatorio del parque y me tomo el buquebús.

Seño

2010-09-03T18:29:00.006-03:00

De alguna manera, logré no pasar tanta vergüenza. No se rieron de mis botas de lluvia, no me bostezaron en la cara más de dos o tres veces. Fueron benévolos hasta cuando tuvieron que leer mi pobre caligrafía de tiza sobre pizarrón. Fue archi bondadosa la profesora cuando me dijo que estuvo todo muy bien, nunca le creí.

Pero salí viva.

Sobreviví a mi primer día de prácticas. Tengo dos horitas firmadas en la libreta, sólo me faltan veintidós. Tengo que preparar una prueba para el lunes.

Prueba, fin del trimestre, manos secas por la tiza. Un flashback en vivo, cada lunes y viernes en mi vida de acá a fin de octubre.

La versión original era aún peor, en serio.

También

2010-08-30T10:16:00.002-03:00

Sería menester aclarar que una vez pasado el huracán hormonal, la vida cotidiana retoma su rumbo en modo Boluda Total. Somos predecibles, iguales a la mayoría, aburridas.

Hacer y no pensar, dátis de cueschon. Trabajar el sábado diez horas sin parar ni para comer, total hay reservas almacenadas en algunas partes.

Un domingo en familia, una casa ordenada y mi faceta Mónica chocha. Así de simple. Básica. Tonta.

En bolas

2010-08-27T19:37:00.005-03:00

Cuando empecé el Profesorado no sabía muy bien a qué iba. Me había enganchado con el idioma, creía que tendría algún talento docente (?), sumado al mucho amor por la literatura italiana, y arranqué.

Estaba medio perdida en la vida, en todo sentido. Me sentía ciudadana del mundo, venía de viajar sola tres meses, dejaba atrás varios amores internacionales. Pero volvía a elegir mi barrio, mi ciudad, mi entorno.

En estos últimos cuatro años y pico me pasó de todo. Sumé y resté amigos, tuve dos últimos amores que me enseñaron que nunca más iba a cruzar la General Paz para buscar pareja, toqué mucho tiempo en una gran big band donde de paso encontré un amor. Ahora somos concubinos.

Me animé a dejar los trabajos relacionados con el turismo, me animé a empezar a dar clases. Me puse como meta entrar a trabajar en la institución que parecía tener más prestigio en este tema y lo logré. Entré desde abajo y todavía no escalé mucho que digamos.

Cuando empecé el Profesorado pensé: me voy a recibir a los 27 o 28! Y mucho más no me imaginaba de este futuro.

Siento que con mi etapa de estudiante se va un pedazo de mí. Como si terminara una fase, pero sin saber cuál es la próxima que se viene. Sin tener muy en claro qué es lo que quiero que venga.

Así ando. Como gato sin bigotes. Sin muchos pasos firmes. Alunada. Cruzada. Pensativa.

Estoy disfrutando de caminar sola por la ciudad, ninguna cantidad de cuadras me asusta. Pero un poco asustada ando, eso sí.

Más te vale

2010-08-26T13:07:00.002-03:00

Que esto sea solamente un fuerte caso de SPM.

Porque si no lo es, ay mamita, se viene una revolución que te la voglio dire.

Que sea, que sea, que sea, que sea.

Multiplicaos

2010-08-23T18:16:00.005-03:00

Allá se fueron ellos, con cuatro valijas de 23 Kg, la perrita, su cucha, un platito de comida y un pote con hielo.

Aprendieron (aprendimos) la lección de que no todo sale siempre como uno lo planea. Y también eso está bien.

No todo en mi vida es un sucederse de hechos previsibles. Hace mucho que no lo es.

Pero decía que hoy se fueron - se están yendo - y me despedí rápido, como me gusta a mí, sin lágrimas (esas las guardo para mi soledad, o para mi consorte que suele hacerme la segunda). Rápido porque si me pongo a pensar que recién empieza su estado de plenitud (?), del que yo no seré testigo, y de todas las otras cosas que nos perderemos del proceso, lloro. Lloro a moco tendido, cataratas de llanto y moco.

Mejor pienso en lo bueno: que ahí dentro se va mi primer sobrino, a cruzar océanos y continentes antes de haber visto siquiera la luz, a crecer y seguir engordando a mi hermana, que está muy linda. Y que por eso todos creemos que es un varón. Ah, además es una pancita en punta, divina, de apenas 16 semanas.

Así, yo, no.

2010-08-20T19:56:00.002-03:00

Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo.

Eso, según un almanaque que descansa sobre mi escritorio, dijo alguna vez Albert Einstein.

Pienso entonces qué puedo hacer de distinto.

No soy viva, no soy piola. No soy superada, no me chupa todo un huevo, me cuesta relajarme.

Me resulta difícil cambiar actitudes que me salen naturalmente; si trato de hacer algo muy opuesto, se nota la falsedad, quedo al descubierto, no dura.

No puedo evitar que me moleste lo que (o quien) me molesta.

Pero puedo intentar que esa molestia desemboque en algo distinto.

¿En qué?

Non lo so.

Desconfío

2010-08-18T12:21:00.003-03:00

sobremanera de las relaciones, cualquier tipo de relación, que pasa de la indiferencia a la espuma subidísima total de amor en un lapso de... horas.

En especial tratándose de amistades dentro del ámbito laboral.

Me hago a un lado y me quedo tranquilita tranquilita en la madriguera.

Así habló

2010-08-15T15:29:00.005-03:00

Mientras el padre buscaba "La dama y el vagabundo", esa preciosura de Disney que le regaló quien suscribe, el interesado en cuestión se trepó al sillón y me anunció:

- Dentro de un año te vas a... cas...

Y yo:

- ¿Que me voy a qué? ¿a casar?

- Dentro de un año vas a tener un bebé y yo voy a ser el hermanito mayor. Y cuando yo tenga quince, él va a tener diez.

Mi madre, que estaba de visita, estalló de risa desde la cocina, donde se alistaba un riquísimo filet de merluza con papas a la crema.

Y nada más se está alistando, estamos nene?

Diabéticos abstenerse

2010-08-10T16:37:00.006-03:00

Sí, porque esto lo escribe mi parte más asquerosamente cursi y melosa

Aunque deje absolutamente todo tirado, aunque no lave (casi nunca) los platos y a pesar de que me saca de quicio su desafinación y su obstinación para, aún así, seguir cantando a los gritos por toda la casa, por esto:

Y por esto:

yo le amo

Una menos

2010-08-09T19:04:00.002-03:00

Toda carrera tiene su examen fantasma, su examen pesadilla. El que parece insuperable, el que requiere semanas o meses de preparación y todos patean para el final. Cuando empecé el profesorado, la sola idea de dar un final oral me quitaba el sueño. Cuando fui a rendir el primero, mi compañera Lu y yo nos abrazamos llorando en el pasillo, antes de entrar. Histeria, sí.

La tradición es así: la profesora espera a las víctimas (o las víctimas a ella, porque suele llegar tarde) y mientras se enjuga las manos con cara de voracidad, pregunta: ¿alguna para recibirse? Pasan a rendir primero los que están ahí para recibirse. Con suerte se desempeñan satisfactoriamente y son despedidos con aplausos y albricias varias. Luego pasan los que, como yo, no son amantes de las emociones fuertes y prefieren pasar el mal rato con perfil bajo antes de terminar el resto de las materias.

Así fue, y como era un día bastante cálido, transpiré. Pero mi panza se portó bien, no tartamudeé ni me mareé, y sólo tuve una laguna chiquita. Será que algo aprendí a lidiar con los finales.

Cuando la profe me dijo "Bueno, ya está bien" y se sacó los anteojos, fui feliz.

Entonces valió la pena las semanas en casa resumiendo, las vacaciones de invierno sin mucho ocio, las pesadillas con esta buena mujer. Mi libretita tiene una firma más y el título está un pasito más cerca.

Las motivaciones están lejos de las obligaciones (hoy por hoy)

2010-08-05T18:20:00.003-03:00

Tengo un final el lunes. Tengo EL final de Historia III el lunes, el karma de mi carrera, el que todos dejan para el final, para los huevazos en diciembre o febrero. Pero yo no. Yo, agosto. Yo, estudiar con gripe y caloventor.

Tengo un piano recién afinadito. Alemán, herencia de mi abuela, pura madera y marfil. No sé tocar el piano, la dualidad de claves me marea, mis manos chiquitas me impiden tocar una octava entre pulgar y meñique.

Pero ahí está. Me llama. Dejá a Mussolini para más tarde, vení a sacar alguna melodía cliché, vos podés.

Hola señor Ludwig!

Mi papá me contó la historia del Claro de Luna el otro día, así que decido que hoy, día "H - 4", dejo de lado las razones de llegada al poder del fascismo y dale que te pego, a sacar el Claro de Luna. Leyendo como un niño analfabeto nota por nota.

El año que viene voy a estudiar piano, voy a tener el pelo largo y mientras aspire sahumerios nag champa me dedicaré a sacar Nocturnos de Chopin, Claros de lunas, Variaciones, y mi pelo largo se moverá al son de los frenéticos dedos que, dios mediante, se estirarán y lograrán tocar octavas de mano izquierda. Oh sí.

El día en que me recibí (de madrastra malvada)

2010-08-02T14:11:00.003-03:00

Porque algún día me preguntaré: ¿cómo llegamos hasta aquí? ¿Cuándo fue que me convertí en adulta y cruel bestia humanoide?

He de decir que ayer, 1º de agosto de 2010, el retoño por primera vez me hizo enojar.

Es que en medio de mi stress estudiantil pre-finales, la criaturita del señor no tuvo mejor idea que dejar plasmadas en perfecta imprenta mayúscula las cuatro letras de su nombre en el lateral de mi amada mesita rústica de madera tigresa. Fue sentarme a leer, levantar la cabeza, ver la escritura rupestre y salir hacia la bañadera con furia enrojecida.

¿Por qué lo hiciste? No sé.

Me quiere el niño ese, y lloró bastante porque creyó que yo estaría enojada por siempre. Me pidió perdón, nos abrazamos y listo.

Suerte para él, lo escribió en lápiz y lo pude borrar. Luego de constatarlo, corrió a contarle muy alegre al padre: "Papi, ya puedo usar de nuevo la mesita, se pudo borrar!". NO! Gritó la malvada abrazando a su mesita, ACÁ NO DIBUJÁS NUNCA MÁS!

Pa que aprenda, vio.

Por las noches

2010-07-31T12:45:00.003-03:00

La nariz, incapaz de extraer oxígeno del aire circundante ni de ningún lado, despertaba a la garganta, que ya estaba malherida. Se quejaba la garganta, quemaba en llamas de dragón enfurecido y en su furia despertaba a la parte superior de la cabeza. Fragmentos de libros de Historia, batallas de una u otra guerra mundial se sucedían allí, entre bocanadas de aire y vueltas del cuerpo: para aquí, para allá. Y el sueño... ah, el sueño mismo, perdido, lejos, ausente.

TARADA

2010-07-28T12:58:00.002-03:00

Porque sólo a una tarada como yo se le ocurre agarrarse un virus volteador durante la única semana de vacaciones que se le concede generosamente durante el año. Dejame adivinar, ahora seguro que me curo en dos días y me viene, y vuelta a la cama con dolor de ovarios. Y nueva ola polar, justo cuando vuelvo a salir a la calle. Oh sí claro. Qué original.

Un mal de familia

2010-07-26T10:23:00.002-03:00

Me sentiría culpable, pero sé que a mi hermano le pasa igual. Unas líneas de más y es pasar casi al delirio, a los paños fríos, las lágrimas y la mar en coche. Yo lo llamo hipersensibilidad febril y esto incluye que cuando mi temperatura normal sube 4 o 5 centésimas, mi cuerpo ya lo sufre. No necesito termómetro, lo sé.

Pero lo del sábado fue bastante patético. Primer día de vacaciones. Novio con muchos compromisos, se va a tocar a Ezpeleta (ni sé si se escribe con Z, pero sé que es muy lejos y helado). ¿Qué hace este alma en pena? Somatizar a la mejor manera judeo-italiana con una fiebre de nada, 37.5º, pero que en mi caso incluye: llanto, dolor en todo el cuerpo, quejidos, mareos intensos, mucho frío, temblores incontrolables, más llanto e insomnio. Una hinchapelotas.

Sólo yo puedo enfermarme teniendo UNA semana de vacaciones de invierno.

oia

2010-07-23T19:28:00.002-03:00

Hay algo que yo sé y no quiero pensar mucho.

Hay algo que sabemos todos los que estamos en pareja, enamorados. O aún en soltería, todos los que tenemos una red de familia y amigos que nos acompañan a lo largo de la vida.

Pero, sobre todo, insisto, los que estamos en pareja. Los que día a día nos alegramos con la presencia de ese prójimo que nos brinda amor y besos, compañía, risas.

Y esto que sabemos y no queremos saber es: que nadie estará ahí para siempre. Que podemos poner mucha energía en esa relación, en las peleas, en cuántas veces me dijo que me ama, en cocinar un pollo que le encanta. Pero que todo eso, mañana, puede no estar más. Y ahí te quiero ver.

Y no es que yo sea pesimista, para nada. Ni le doy vueltas seguido a esta idea, ni creo que no valga la pena poner las energías en eso. Al contrario, soy bastante idealista y cada amor que viví fue con la certeza de que era mi príncipe azul para siempre infinito punto rojo (y sí).

Es que, en serio. La individualidad se nos suele ir por los caños cuando estamos en pareja. Y un poco me asusta.

Lili

2010-07-20T18:27:00.003-03:00

Hace un par de días que vengo con ganas de contarlo. Armo frases en mi cabeza, tengo pensadas varias versiones: la escabrosa, la misteriosa, la nostálgica, la novelesca, y ninguna me convence.

No hay palabras para describir a la muerte cuando se planta frente a tus ojos. No hay consuelo para una tristeza tan honda de un ser que amás. No hay un tono en la paleta que nombre la palidez de un rostro que ya no tiene vida.

Estoy más susceptible que nunca. Me miran y lloro. Me preguntan y lloro. Me acuerdo y lloro. Él llora y yo lloro.

Y entiendo que es natural, que es parte, que se veía venir. Entiendo, entendemos, pasará; pero hoy estamos así. Con el alma en pena. Despidiendo a una mamá que, como todas, fue única.

Dulce hogar

2010-07-18T00:08:00.003-03:00

Ando extrañando algo y no sé bien qué.

Elegí quedarme sola esta noche de sábado. Puse música clásica y me senté a leer. Leo y subrayo, leo y subrayo. Mozart, Bach, y subrayo: es una práctica muy relajante que aprendí en casa de Fiorella. Creo que la extraño y por eso me hago un poco la Fiorella, la artista, la intelecto-cool, pero ni cerca.

O también es posible que extrañe mi casa como sólo mía y no nuestra. Y entonces, en un acto de salud parejil, me llamé al silencio y a la soledad en esta noche fría. Renuncié a mi rol de groupie para volver a ser la Lisa que alguna vez intenté enmascarar.

Pero se está bien, eh. Se está muy bien.

Qué te puedo cobrar

2010-07-17T10:49:00.002-03:00

Padre: - Este vasito te lo compré cuando me fui a vivir solo.

Hijo: - ¿Cuando yo vivía con mi mamá?

P: - Vos vivís con tu mamá, siempre viviste con ella.

H: - Y ahora también vivo acá. Ayer dormí acá, así que vivo acá también.

P: - No, vos vivís con tu mamá, aunque esta también es tu casa.

H: - ...

P: - Mi casa siempre será tu casa, aunque no vivas conmigo.

Niño sonríe.

Mariana: - Tenés dos casas, qué suerte! ¿Qué más querés?

H: - Más quiero esta casa que la de mi mamá.

Enmarcados

2010-07-16T11:36:00.003-03:00

Me levanté muy temprano y con párpados aún pegados salí al hall. Luli ya estaba despierta, vestida de oficina e impecable. "Te tengo una sorpresa", le dije. Bajé a la cocina a buscar su chocotorta, pero hete aquí que Padre Goloso ya le había entrado a, por lo menos, la mitad. Le llevé lo que quedaba y ella feliz. Claro, desayunar chocotorta, así cualquiera.

Me desperté. 7:30. Rayos, me quedé dormida y soñé una chocotorta. ¿O sigo soñando? A ver, no, estoy despierta. Miro un reloj, miro el celular: 7:30 indeed. Pero en 15 minutos tengo que entrar a la escuela! Me pierdo el "alta en el cielo", tengo que esperar en la puerta con este frío y después aclarar: soy practicante, no alumna, je, gracias, buen día. No, no llego ni en taxi.

Me desperté. Noche profunda. Un ronquido. Ahora sí me desperté. Un salto de la cama al baño y a seguir durmiendo.

7:45. Noche nochísima. Subir las escaleras de la escuela y preguntarme si sigo soñando o qué. Who knows.

alonsanfán

2010-07-15T15:22:00.005-03:00

Es un día de felicidad.

De crecer, de abrir caminos, de cerrar capítulos.

Es día de cocinar, de estudiar, de trabajar, de hacer lo de siempre, aún sabiendo que no es igual que siempre.

Nos sobran los motivos, los motivos se reproducen como conejos.

Otras personas se reproducen, también, y nos dan alegrías.

Empiezo a creer que la segunda mitad del año será mucho mejor que la primera.

Me siento en el tobogán del invierno, que ya llego a la primavera.

Y nada que ver, pero:

amalillo lindo colol

Broncas y dilemas

2010-07-12T18:15:00.003-03:00

El niño Matías ganó el prode del laburo.

Matías últimamente es un muy mal compañero y especialmente en el último partido de Argentina: me dejó sola, sola mirando tristemente cómo los germanos nos hacían pupa, y mi panza ardía de dolor. Le odié. Compró sánguches para el resto, y a mi nada. Le odié más.

Como buen angurriento, es de robar mucha comida, o de comerse todo para que el resto no pruebe bocado.

Claro que todo esto debería haberlo pensado antes de considerar que quizás sería acreedor de un Fernet Branca que yo debía pagar. Pero no. No pensé, y aposté, y ahora el odio me habla y me dice: no se lo compres, no lo merece, es muy mal tipo (también lo votó a Macri, recién me vengo a acordar).

Pero entonces mi palabra no vale nada.

¿Palabra o convicción?

O me pongo a estudiar como corresponde. Eso.

El mal candidato

2010-07-08T09:21:00.003-03:00

Hace como exactamente dos años, ponele, me encontraba - para variar - en la cocina de mi amiga P., discurriendo de hombres y otras yerbas.

P. es algo más grande que yo, separada y con hijos. El Joaquín nos unió y pasamos algunos veranos patéticos, ella aún llorando su separación, yo divirtiéndola con mis varias aventuras bizarras. Y así nos acompañamos y nos aconsejamos, los veranos se hicieron menos pesados, escuchamos mucho Mina y dimos vueltas al Parque Centenario en sentido horario y antihorario.

Hace como dos años, ella ya había conocido a Seba y de alumnito lo hizo novio, y de novio pasó a concubino-padrastro. Su patetismo (autodeclarado) se despidió de nuestras vidas.

Pero ahí estaba yo, todavía cargando mi cruz: la de las malas elecciones. Resulta que, una vez más, le había puesto el ojo a alguien, pero algo no me cerraba y yo iba a contárselo a P. para que me diera su veredicto:

No sé... te digo la verdad, si tuviese un hijo nomás, hasta ahí. Pero un hijo Y un bebé... es muy complicado, no me cierra. No te enganches.

Pero si no me enganché!, me defendía yo. Solamente te cuento que lo miré un poquito y que pueeede ser que él también me haya mirado.

Estaba mal informada. No había bebé, era sólo un retoño adorable. Y por suerte no le hice caso a Pao.

Unos meses más tarde G. venía a cenar a casa por primera vez. La excusa: yo le había prometido "el plato", mi caballito de batalla culinario, la receta de mi abuela. Nunca falla.

El hogar resplandece, y eso que es domingo a la noche

2010-07-04T19:45:00.007-03:00

El proceso que hemos (he) dado en llamar Orden y Progreso resultó ser mucho más expeditivo de lo esperado. Dos porotos para el concubino que prometió plazos y cumplió, haciendo feliz a mi Mónica interior.

La casa tiene otro aroma. Plantas, juguetes y colores invadieron los ambientes.

A pesar de todo, mi panza no lo resistió. Yo le conté que seríamos muy felices, pero igual terminé hoy en la guardia con una orden de Omeprazol bajo el brazo.

El clímax de risas fue provocado la noche del viernes tras comentario de retoño: 28 ya está bien para tener un hijo.Después papá te explica, sí?

Así estamos

2010-06-30T08:50:00.005-03:00

Mi parte Susanita está feliz. El hogar compartido, los planes de vida. Tener al hombre en casa, que encima arregla cosas y soporta a mi otra parte: la Mónica (personaje obsesivo de Friends).

Mónica se horroriza con imágenes como estas:

La cocina ambulante

Los chiches del retoño

Un rincón inexplicable

Y claro, el placer de vivir con dos heladeras en una cocina por un par de días.

Me repito a mi misma: paciencia, paciencia. Todo se ordenará.

Felicidad y obsesión, sonrientes de la mano.

Lo que junio nos dejó

2010-06-28T10:51:00.003-03:00

Y así, al grito patriótico de viva la conviváns! viva! concluimos en que sí, ya estamos instalados. Falta la heladera y la camita retoñal.

Entonces, entre opresiones de pecho producto del pánico y otras sensaciones más agradables, nos vamos haciendo a la idea. De a poco. Con calma y paciencia.

También nos levantamos aún de noche, la luna todavía brilla sobre un cielo negrísimo, cantamos flash uo-oooh para darnos coraje y sufrimos el lento despegar de párpados saboreando galletitas caseras.

Léxico familiar

2010-06-24T11:30:00.003-03:00

Después de leer este libro hace unos tres años, pensé que todos deberíamos escribir, en algún momento, sobre las frases características de la propia familia. El lenguaje construye una historia, y cada familia tiene la suya, única.

Cuando los antepasados proceden de Polonia, como es mi caso, suelen hablar en idish.

Mis abuelos usaban el idioma para que sus tres hijos no los entendieran. Pero mi papá, el menor, terminó aprendiendo y entendiendo.

Unos años más tarde repitió la historia con mi mamá, cuyo padre también era polaco, y lograron mantener el código secreto sin que sus tres hijos lo descifraran. Salvo yo, la menor, que algo rescaté.

Y ahora pienso que sería una pena que esas frases se perdieran.

No tengo idea de cómo se escriben, pero siempre las recordaré con la pronunciación de mi papá y de mi abuela.

Cuando me daba un regalo, ella decía algo así como: truguez guezinterein: que lo uses con salud.

Y si era mi cumpleaños, agregaba: biz under und tzvantzik iur: hasta los 120 años.

Como buena bobe judía, nos llenaba de comida. Si alguno osaba frenarla porque estaba lleno, decía simpática: guiv ashpríngale: dá un saltito! Así pretendía que nos bajara la comida, para seguir deglutiendo.

Más lejanas en el tiempo, algunas enseñanzas de mi abuelo. A nar zij in der finzder: el tonto busca en la oscuridad. Siempre lo recuerdo y prendo la luz para buscar algo que se me perdió.

Y también: "cuidá las monedas, los billetes se cuidan solos". Pero esta me la acuerdo en castellano.

Y hay muchas más, pero me las guardo.

Aprendizajes

2010-06-22T18:04:00.004-03:00

Si bien muchas veces puteo, o mejor dicho: al principio puteaba mucho, porque es complicado, porque de a ratos se encapricha y dan ganas de matarlo.

Si bien es más complicado así que asá.

Y aún sabiendo que siempre estará.

Este niño y este adulto me llenan de felicidad

Con sus abrazos apretadísimos

sus pestañas longuilíneas

sus dibujos extraterrestres

y sus danzas afrocubanas

Me voy haciendo chiquitita otra vez

Qué difícil

2010-06-17T19:58:00.003-03:00

Concentrarse en la coherencia del propio discurso, en que no se escape ninguna palabra extraña, cuando el interlocutor no te mira fijo (¿o sí?), sino que cada uno de sus ojos apunta para costados opuestos, como queriendo alejarse lo más posible de la nariz.

Entonces hacer fuerza para fijar un punto entre ceja y ceja, o bien la montura de sus anteojos, o la nada misma, pensar en nada, en una pared blanca e intentar disimular: cara de prócer en cuadro de escuela pública.

Otro (falso) arrepentido

2010-06-14T13:46:00.002-03:00

Entre los molestos ex-algo que vuelven cuando está bien, no falta el eterno calentón. El lascivo. El que en su momento "no te confundas, yo la paso re bien con vos, pero no quiero estar de novio, me encantás, bla bla".

Así es como, producto de las vicisitudes de tener un novio músico, me encuentro en un evento social solita y en cuanto mi hermana me suelta el brazo para atacar la mesa de salados, se acerca el lascivo P. y me encara: que qué es de mi vida en estos últimos años, que en qué ando. Repasamos estudio, trabajo, y se llega inevitablemente a los estados civiles. Y mientras le confieso tímidamente que estoy de novia cuasi conviviente, me responde: yo sigo conviviendo conmigo mismo, je. Me aburre y quiero correr hacia la chocotorta.

Luego de corretearme sin disimulo (maldito novio músico y la puta madre, justo hoy, tampoco es que me acosan todos los días, pero una vez en la vida que se lo necesitaba, podés creer?) P. se ofrece a acompañarme a pie hasta la puerta de mi casa y en el camino tirotea: ya te vas a dormir? no querés venir a la fiesta conmigo? No, gracias, me espera mi novio en casa. Ay, no te dejan salir?

Respiro y pienso cuál sería la mejor respuesta (nunca me sale cuando la necesito) y digo simplemente: YO tengo ganas de estar con él, quedamos en encontrarnos, entendés?

Entonces como último recurso saca su faceta "amigote" de la galera: che qué bueno haberte visto de nuevo, la verdad me encantó, hablemos, nos vemos siempre en el MSN y ni nos saludamos (oh sí claro, respondo yo más falsa que nunca). Lo saludo y rauda subo al encuentro de mi amado en el calor de nuestro hogar. Fuchi.

No, gracias

2010-06-10T18:59:00.004-03:00

Con cierta resistencia y un poco de imaginación, empecé a pensar cómo sería si diera positivo. Los pros y contras.

Terminar la carrera con panza, ir a rendir el final de Historia 3 y que Nora se apiadara de mi estado y me la hiciera fácil. Faltar a las prácticas de vez en cuando alegando náuseas incontrolables. Una licencia en el trabajo que se pudiera pegar con las vacaciones y armar un verano larguísimo en la pelopincho. El pan bajo el brazo.

Pero, ay! terminar la carrera con panza, caramba. No llegar a disfrutar de la convivencia antes de ser tres (o cuatro). Los problemas económicos. Tíos jóvenes, abuelos aún con energías para ayudar. Las reacciones de todos ellos. Mis amigas maestras jardineras muy contentas. Un hermano mayor. Nena o nene.

Igual, falsa alarma.

Y los lunes también, ojo

2010-06-07T16:49:00.004-03:00

Matías, el más pequeño de esta noble institución, dice que el paso por la misma produce soledad amorosa. Todas las empleadas over 50 están separadas o viudas. Tocayita y yo nos miramos con horror: ¿será que nosotros, la nueva generación, podremos exorcizarnos de semejante karma? Ellas pensaron lo mismo cuando tenían tu edad, me contesta el gurrumín. Paura.

En otro orden de cosas: señora con jopo de barrio se acerca a preguntar acerca de las bondades de mi sector. Material que se presta, servicios que se brindan. Le hablo de las películas, documentales y etcéteras y me responde: Yo soy nacida y bautizada en Italia. Ajá. ¿Dónde puedo conseguir mi partida? No sé señora, vaya al consulado. Sí, pero ahí tienen el registro civil, no tienen relación con lo religioso. Y no sé, mire, si quiere le presto una película acerca de la inmigración italiana, San Francisco de Asís, algo por el estilo. Porque en una parroquia que fui acá no sabían... No sé señora, le repito, esto es una institución privada e-du-ca-ti-va (modulando cada sílaba). Vos no tenés idea cómo comunicarme con la Iglesia de allá, no? Señora, mire, yo soy judía. Buenas tardes.

Los viernes, trabajo insalubre

2010-06-04T19:23:00.003-03:00

- Hola, ¿dónde están las de Ettore Scola?

- En la S de Scola... y si no, quizás en la E de Ettore.

- Ah, E de Escola.

- No, S, SSSScola.

- Ah, Escola. Sí sí, acá está.

- ...

- Hay una que no conozco, "Concorrenza sleale", ¿la tenés?

- Sí, acá está.

- ¿Con subtítulos en italiano?

- Mmm no, subtítulos en español nomás.

- No, en italiano quiero.

- Bueno, pero no hay. Español.

- ¿Es nueva? No la conozco.

- Sí, tendrá un par de años. Acá estuvo en el cine el año pasado.

- Ah... a ver, sí 2001! Es nueva entonces!

- ...

- Pero no la estrenaron acá.

- ...

indomable

2010-06-03T16:36:00.004-03:00

El día menos pensado, salió nomás la sentencia. Lo que faltaba para concretar la convivencia.

Entonces un poquito me enfermé, la garganta me raspa cual rallador de nuez moscada atragantado y estornudo ocasionalmente.

Luego me desmayé de sueño post cena y soñé rarísimo, pero lo mejor fue cuando me agarré de mi violento SPM para enojarme con el mundo, depilarme, llorar y reír.

Me hacía la minita o no sé bien cuál personaje encarné, hasta que el pibe se enojó y con razón, y me escribió que hasta que no se le pasara la furia no pensaba llamarme.

Así que, agua y ajo, ducha y a jugar con la pequeña Sofía y después de dar muchas vueltas en la hamaca, finalmente entender: que el miedo me convirtió en una niña, que parte de crecer es todoesto y que vale la pena abrir las puertas de mi casa para compartirla con un ser del sexo opuesto que por primera vez no será mi padre. Que de a poco nos iremos acomodando, por favor diosito con mucha paz, paciencia (paciente, del lat. PATIRE, padecer, no, padecer no) y respiro, respiro hondo cuento hasta diez y vuelvo a respirar.

Búsqueda del tesoro

2010-06-01T19:00:00.003-03:00

Adentro del placard del pasillo, una caja. En el fondo de ésta, una cajita de Dermaglós facial. Aparentemente vacía para el ojo distraído.

Pero explorando, adentro un pañuelo hecho un bollo.

Sacando el pañuelo, mucho peso para ser solamente eso.

Abrirlo y encontrar una cajita de porcelana, forma de corazón.

Adentro de la cajita, un bollito de papel. Deshaciendo el bollito, un anillito de oro con una perla.

Rehice el paquetito tal como estaba; volvió el anillo a la carilina, la carilina a la cajita-corazón, aquella al pañuelo dentro de la Dermaglós. Y a su caja, y la caja al placard.

El anillo de mi tía abuela, vaya uno a saber dónde termina.

Más domingos en familia

2010-05-31T15:40:00.003-03:00

Anoche volviendo de casa de mis suegros, el retoño quiso que viajara en el asiento trasero con él.

Y así fuimos, riéndonos de una canción que él llama "Bebés, patitos de hule y pedos" (sigo buscándola en Youtube, sin éxito).

"Un día podés venir a mi casa así ves la foto de mi grupito, ¿te gustaría?", me preguntó en mitad del viaje. Sí, dale, respondí yo ingenuamente. "Quiero que vengas a la casa de mi mamá y vemos la canción en la compu, ¿querés?", siguió.

Cuando llegamos insistió: "No papá, yo quiero quedarme un ratito más con vos. Quiero que suban a mi casa y estemos mamá, papá, Mariana y yo". Bueno... ya vamos a ver, fue mi respuesta evasiva.

"Elegí: ¿sábado o domingo?", me apuró el enano. Y no supe qué decir.

Me dejó muda su intento tan natural de conciliar, de pacificar.

La peor compañera

2010-05-26T11:21:00.003-03:00

Paralelamente y en conjunto con su flamante título de Escolta de la Bandera Patria en el acto del Bicentenario Argentino, Liliana B. se ganó el premio a la peor compañera de la historia del profesorado.

Luego de un exhaustivo trabajo de investigación y encuestas entre el alumnado del turno tarde, observamos que la susodicha lleva en su haber:

- 2 (dos) escenas del tipo desplante histérico en plena clase de Literatura Italiana, porque nadie le avisó del cambio de aula. Subsiguientes negativas a participar de la lectura grupal, causa: ofensa personal.

- 18 (dieciocho) miradas de asco a la patita de alguna compañera que sin querer le rozó la silla, 5 (cinco) pedidos de por favor no me toques, seguidos de desplazamiento del propio banco algunos cm más allá.

- 1 (un) pedido a la compañera Ligia de ocupar el banco contiguo, a los fines de evitar el rozamiento piernal de la compañera Rosanna.

- muchos alardes de sus muchas horas de observación completadas, cuando la mayoría de la clase aún no empezó.

- uso de vocabulario arcaico e inentendible, con claros fines de darse aires, seguidos de pedidos del alumnado y profesores de utilizar un lenguaje más acorde al entendimiento criollo.

- 14 (catorce) negaciones rotundas a prestar material de estudio, con burdas excusas entre las que figuran: se lo presté a Griselda Teresita y se lo llevó de viaje, no sé dónde lo puse, no sé si te va a servir realmente.

- 2 (dos) llamados desesperados, a los gritos por el pasillo del establecimiento, para pedir prestado material de estudio.

- uso indiscriminado, particular y egoísta de su propia abrochadora, intentando esconderla de la visión del resto de los estudiantes.

Serán honradas con la entrega del galardón aquellas personas que así lo soliciten.

Los domingos en familia

2010-05-24T10:59:00.003-03:00

- ¿Dónde está mi papá?

- Creo que fue al baño, está tosiendo.

- No, está gomitando.

- Naaa, está tosiendo.

- No, yo escucho el sonido de la gomitación!

- Jaja, sos muy gracioso, J.

- Gracias.

BONUS TRACK:

- Mi mamá no quiere que yo me quede a dormir en lo de Mariana.

- ¿De dónde sacaste eso?

- Ella lo dijo.

- ¿Cuándo te dijo eso?

- No, papá! Recién cuando hablaste por teléfono, te lo dijo a vos.

cabecita de novia

2010-05-20T14:13:00.003-03:00

vuela vuela

El avión no se cayó, pese a todos mis malos pensamientos.

El pelado volvió enterito

(a pesar de todo)

Y con él también:

mis acentos, mi ñ

L'amour

Regalitos africanos

Un bronceado interesante y una barba muy viril

En otro orden de cosas, no pienso ir al Cabildo con mi banderita, ni cantar el himno, ni usar escarapela. Aunque quizás me permita un chocolate con churros.

En casa, claro.

Para la Secre y sus amigas

2010-05-18T12:26:00.004-03:00

Para ti, que inicias una carrera formativa en la docencia, o para ti que ya la ejerces *

Una muestra de nombres que puedes encontrar entre el alumnado:

JENNIFER SAMANTA

ROSA FLORENCIA

ANA GISEL

DORIS MARISOL

DANIELA GISELE

VANESA GISELLE

LISARDO AGUSTIN

RUBEN ALEJANDO

y mi preferido ALEXIS BRIAN ERIC

Como vemos, tres formas distintas de escribir SHISEL y una gran originalidad combinativa de nombres.

En un par de semanas ampliaremos eventuales reencuentros con el grupo-clase.

* sigo sin acentos, no puedo escribir usando "vos" porque todas las formas verbales que se me ocurren llevan tilde.

Educación especial

2010-05-17T19:12:00.004-03:00

Empezó el período que vengo evitando hace años, pero que no puedo ya evadir si es que quiero recibirme.

Ingreso entonces en el mundillo de la educación media (pública, libre, gratuita, estatal) con miedo y abrazada a mi mochilita bordó. Suena cumbia en los pasillos. Era esperable.

Primer comentario de la profesora: este es un grupo especial... ya te contaré.

Me presenta. Los diecisieteañeros, ni mu. Por lo menos no me agreden, pienso.

Me siento y observo. Veinte minutos de clase y suena el timbre.

Carina se sienta a mi lado, luego de que los púberes hubieron abandonado el aula, y me repite: que es un grupo especial, que dar clase a adolescentes es lindo, pero son especiales. Que no le dan bola, que ella está enojada con el curso (?). Pero que no me preocupe, que seguro conmigo van a trabajar, porque saben que soy practicante, que la bronca es con ella. Que en esta escuela se suele trabajar bien, salvo con los de 5º1º TT, que es un año... especial.

Me retiro, pues, con la palabrita resonando en mi cabeza.

Le ordeno a mi panza que se quede quietita, que todo va a estar bien, que solamente es un año especial y que esto también pasará. Porque si María del Carmen, Silvana Romina y otras tantas lo hicieron, por qué, eh, por qué yo no?

Hay un alumnito que se llama Alexis Brian Eric.

Un mundo de sensaciones

2010-05-15T15:25:00.005-03:00

Tengo un cansancio enorme.

Tengo un cielo gris y fresco del otro lado de la ventana.

Tengo una sopita de municiones y muchas palabras sin tilde.

Tengo un Mendicrim aumentado a $8,30. Tengo horror.

Tengo ganas de que ya haya pasado la tormenta, ganas de sol.

Tengo dos pelis pochocleras para paliar este fin de semana: una italiana, una yanki.

Tengo una panza que no me permite muchos excesos.

Tengo que llamar a mi suegro.

Psycho

2010-05-13T17:56:00.005-03:00

En estos días ando sensible, enojada, llorona, emocionable, risueña, floja, y además de todo: más cagona que de costumbre y un tanto despistada.

Pero ayer fue el colmo de la estupidez. Intentando abrir una mayonesa, no encontraba la tijera en su lugar habitual.

Temí.

Temí que hubiese en casa un violador escondido - atrás de la cortina de baño, abajo de la cama aunque sea sommier, en un placard - tijera en mano, agazapado y esperando clavármela (la tijera) en la yugular.

Revolví la casa y la tijera no-es-ta-ba.

Cuando estaba levantando el tubo para llamar a mi papá y preguntarle si él había venido a buscar mi tijera (?) o, en su defecto, si no sería tan amable de venir a ver dónde se escondía el violador, recordé que había llevado la tijera al balcón, acompañada de una bolsita, con la intención de embellecer mis plantas. Cosa que, claro, no hice, porque me distraje.

Respiré y me comí el pollito con mayonesa nomás.

Patas para arriba

2010-05-10T13:45:00.003-03:00

Esta computadora tiene la A y la O sueltas. No tiene acentos, o se escondieron. Debo buscar puras palabras sin tilde. Y sin enie.

La oficina de Rentas no es lugar propicio para llorar o hacer picnics de empanadas.

Las madres no se enferman de nada grave si no son viejas.

Cuando una se muere del cansancio debe dormirse con velocidad.

Usar medias con portaligas no tiene sentido si el hombre que las aprecia se encuentra lejos muy lejos.

El mundo anda dado vuelta, che.

Let the river run

2010-05-07T19:20:00.003-03:00

Oficiar de secretaria de un muchacho es agotador y estresante.

La mañana vuela entre agencias de viajes, aerolíneas, muchos pero muchos llamados entrantes y salientes, miles de páginas visitadas, incluyendo la del cambio de todas las monedas del mundo.

Complicado lo de una suegra que se enferma mucho de golpe.

La excursión a la Dirección de Rentas fue el recreo del día, donde paseé entre el sector Orientación, Atención Masiva e Inmuebles. En este último nos instalamos con empanadas y jugo de pera mientras un dudoso contribuyente nos miraba envidioso. Vuelta a la calle ventosa sin haber entendido absolutamente nada (sigo preguntándome el significado de conceptos cual desdoblamiento, avalúo, mandataria), casi morir cruzando la 9 de Julio.

Volver a trabajar, lloriquear, consolar lloriqueos ajenos, respirar. Respirar hondo.

Cry baby cry

2010-05-06T20:17:00.003-03:00

llorar desconsoladamente, con moco,

espasmos, ojos chiquitos, a mares

en el lugar de trabajo

debería considerarse causal de despido

Nihau!

2010-05-04T22:24:00.003-03:00

El médico no era chino sino mexicano (creo). Cirujano, además de acupunturista.

Me preguntó, escribió, me aconsejó y finalmente sentenció: "Creo que te podemos ayudar".

En un intento de relajación sobre una cama marinera versión oriental, fui sucesivamente pinchada, masajeada y quemada con un carboncito que olía raro. Palabras en chino y buenos augurios en castellano fueron pronunciados mientras estas prácticas se llevaban a cabo sobre mi persona.

¿Resultados?

Tiempo al tiempo.

Andate, lunes

2010-05-04T00:11:00.004-03:00

Puedo escribir los posts más tristes esta noche.

Contar que estoy bajoneada y preocupada, porque a mi suegra le encontraron un tumor. Como si no fuese suficiente con el cáncer de Concuñada, claro.

Puedo tratar de expresar la pena que me transmite la mirada de G. ante otra mala noticia (y van...) y mi impotencia al intentar consolarlo, porque en serio, no hay mucho consuelo.

Todo mezclado con la ilusión de la convivencia, que sigue muy fuerte, pero aún no se concreta.

Y un poco de bronca hacia mi padre, que de repente quiere que hablemos del tema, y a mi me recontra hincha las pelotas que se meta en mi vida cada vez que "me da una mano".

Ganas de mandar a todos y cada uno lo más lejos posible.

Harta de que personas desequilibradas logren romper la paz que vamos construyendo de a poquito. Sin ánimos de ser víctima, ni quejosa, ni desagradecida. Sólo un poco cansada.

Con ganas de volver a mirar hacia adentro de la ronda, y que la visión me haga feliz.

Viva la paz en nuestro hogar

2010-05-01T09:55:00.002-03:00

Tempranito y al pedo, conviviente se transformó en ex.

Mayo empieza entonces con un gran placentero silencio.

Con un pasado imperfecto que limpiar.

Un presente indicativo de futuros compuestos.

Mudanzas condicionales.

Mientras tanto, hoy intentaremos vislumbrar a un Caetano entre la multitud, esperando tener la suerte de no encontrarnos con ninguna nefasta ex. Él vale la pena el riesgo.

La casa está en orden.

Suéltame, pasado!

2010-04-29T19:22:00.005-03:00

Siempre están los ex que vuelven para pispear, claro.

Los que te ven bien, radiante y sonriente y de repente se interesan. Siempre vuelven. En qué andás, con quién estás tocando, qué es de la vida de tu perrita. ¿Qué te importa? ¿Te importó en los últimos ocho años? Claro que no, así que no me hagas creer que en 12 minutos de viaje en subte de Callao a Lacroze, ahora sí, querés ser mi amigo.

Está el que te habla por messenger, desde Italia, sí, Italia el país! Y quiere arreglar para verte cuando vuelva, en mayo. Hace dos años que tuviste medio revolcón con el tipo. La segunda mitad no llegó a ser porque tenía el pecho afeitado, lo juro, y me avergüenzo (ojalá nunca me lea).

Otros se aparecen en sueños. Desagradables, definitivamente pesadillas.

ah si!

2010-04-29T11:52:00.005-03:00

Estar en la búsqueda es no conformarse con lo tradicional y ver si hay algo distinto.

Así, si bien me reconozco cuasi hipocondríaca y tengo un cajoncito lleno de remedios, cremas, gotas, ungüentos y curitas, últimamente me permito dudar de la medicina occidental.

Hay dos temitas que no están sabiendo resolverme (o yo no estoy sabiendo resolver, qué tanto, al final es mi cuerpo) y ya me estoy cansando. Son boludeces, pero están siempre ahí, crónicas, molestando.

Para uno me recetaron tomarme la vida con calma (!), hacer terapia (?), y ejercicio. Ok, el ejercicio lo hago. La terapia me cansó luego de aaaaños y años, por ahora no.

Para el otro me mandaron a consultar un cirujano. Un cirujano!

Y yo no quiero que me abran ni me saquen nada. Ni aunque mida 12 mm x 4 mm. Si está ahí, por algo es. Quiero aprender a convivir con mis "nanas", en armonía y felicidad, así que ya está decidido: la semana que viene empiezo a tratarme por especialistas en medicina china.

Pienso: su cultura es milenaria, inventaron todas las comidas más ricas del mundo, nunca se enojan. Démosles una chance.

Feliz en mi día

2010-04-26T10:40:00.004-03:00

A las 00:00 hs. estábamos viendo las últimas escenas de "El secreto de sus ojos", por eso no nos dimos cuenta hasta que llamó mamá.

"No me aguanté la ansiedad, te quería llamar hoy". Me pareció raro, pero bue.

Muchacho se acomodó enfrente mío y me miraba a los ojos. Y ahí nomás, me lo dijo mi vieja:

"Te quería contar cuál será mi regalo, aunque no llegue mañana... Voy a mandarte el piano. Era de mi abuela y ahora va a ser tuyo. No sabía cuándo dártelo, y bueno, se presentó esta ocasión. Tu abuelo se encargará de hacértelo llegar y de afinarlo."

Mi cara se iba transformando, qué digo transformando, metamorfoseando, mientras el muchacho comenzaba a lagrimear. Fui incapaz de decir nada.

"¿Estás llorando?", preguntaba madre desde el otro lado del tubo, a unos cientos de kilómetros.

Buaaaaaaaa, respondía yo. Y muchacho cual espejo de lágrimas se refugiaba en una cucharada de dulce de leche.

Ahí entendí que todos son cómplices.

ESTO es un feliz cumpleaños. Y recién empieza.

full-time job

2010-04-23T19:44:00.004-03:00

Dice mi papá que decía mi abuelo de una persona que se ofendía:

Va a tener doble trabajo: ofenderse y desofenderse.

No sé de quién es la frase, pero esta semana la adopté repetidamente. Para mí y para otros.

Aparentemente hay mucha gente enojada suelta.

Yo soy (era) una de ellas, soy de fácil enojo y - a veces - de rápido desenojo. Y es cierto: enojarse, ofenderse, es todo un trabajo. Es desgastante, al punto de que hace poco me quedé dormida luego de haberme enojado (ni me acuerdo porqué). Insume energías, tiempo.

Así que en eso estoy: intentando ponerle mucho Garombol a las cosas que no son LO importante.

Vamos a ver cuánto me dura.

Del stress y sus efectos

2010-04-23T10:24:00.003-03:00

- Creo que nuestros vasos están un poco llenos.

- ¿O sea?

- Claro: cualquier mini-gotita los hace rebalsar. Vos me decís algo que no me gusta y me enfurezco, y lloro. Después leés un mail de tu mamá, te ponés triste, llorás. No tenemos margen, ¿te diste cuenta?

- Sí... creo que estamos estresados.

- ¿Vos decís? Puede ser...

- ...

- ¿Eh?

- zzzz...

- Ok, hasta mañana. Zzz...

Cosas que dicen algunos niños al bajar de ciertos autos

2010-04-20T12:46:00.003-03:00

Tía: - Chau, J! (y se intercambian besos)

Abuelo: - Chau, J... che! ¿A mí no me das beso?

J: - No!

Tío: - A mí tampoco, no?

J: - No, no me gusta dar besos a los varones.

Tío: - ¿Por qué?

J: - Porque tengo un problema con los besos y los varones.

Luego, en el ascensor:

Mariana: - J, ¿Por qué no quisiste darle beso al abu y al tío?

J: - Ya te dije, tengo un problema con los besos y los varones.

Tengo una conviviente enojada

2010-04-19T13:22:00.003-03:00

Teclea teclea y le da con todo a la barra espaciadora. Pobre barrita, clac! clac! retumba todo el enojo de Conviviente, quien no sale de su pieza, y yo no salgo de mi asombro.

Conviviente está enojada, y ofendida me parece, porque un día le dije "esto no da para más".

Cosa que - claramente - ya sabíamos, pero nadie decía.

Y yo no me enojé ni me ofendí.

Yo habito la casa, habito el balcón el living la cocina el lavadero el lavarropas y el pasillito del armario-blanquería. Ella habita su habitación a puerta cerrada. Se asfixia entre la tele, el feisbuc, las tazas sucias de leche-con-una-cucharadita-de-café-instantáneo, la bandeja con miguitas.

Demos vuelta la página silvuplé.

Crónicas del 99

2010-04-15T21:46:00.006-03:00

La rubia platinada iba parada en sus tacos, sosteniéndose del respaldo donde yo respaldaba mi espalda.

Yo ahora llego a casa y me cambio, no sé, una pollerita de jean, creo... Uy, se me está por terminar la batería. Te decía, le dije a Fulana que me espere en la parada con el auto, así nos vamos al boliche juntas. A ver, esperá que no sé quién me está llamando, esperá. ¿Hola? ay, hola, qué hacés! Estoy hablando, ya te llamo. Hola, no, era un flaco que me pide una, ¿le doy tu teléfono? Es copado, sí... un poco gordito, lo único. Pero sacale más, no!! 300 es poco! No sé cuánto, pero MÁS. Y... sacale un 400... Por 300 ni salgas de tu casa. Pero sí, boluda, si la otra vez en la promoción esa pagaban más, y eran todas negritas sirvientas... Sí, haceme caso, sacale 400 mínimo. Además después se ponen hinchapelotas... No, bueno, éste es divertido, es re copado, eh. Te digo, un poco gordito... No sé, labura en una empresa. No, es para él, para él. Es que yo estoy cansada, siempre me llaman a mí, no sé qué hacer... Ay, se me termina la batería. Ah, también hay otro boliche en el centro que me dijeron... no, sí, se puede ir en jean, siempre queda mejor ponerse algo más lindo, no? Previous creo que se llama.

iiiiiiiiiiiiiiiiiii

(frenada brusca del bondi)

La cabellera rubia platinada me nubla por unos segundos la vista, la rubia casi se cae encima de mi pobre y morocha persona.

- Ay, perdoname!

- No, todo bien... PERDONAME VOS POR ENSUCIAR TU PLATINEZ CON MI CASTAÑEZ DE SIRVIENTA (esto sólo lo pensé, claro)

just do it

2010-04-15T11:47:00.004-03:00

Cada tanto me permito un día de reposo.

Una chica se lo puede permitir, ponele, una vez por mes. Porque duele y las fuerzas menguan.

Chico que me robó el corazón me arenga: just do it. Qué simples son los hombres, pienso.

Una le da vueltas al asunto, afronta la culpa, baraja opciones y excusas. Se promete al menos estudiar en la cama.

Padre llama, oportunísimo. Vendrá con alimentos y bolsa de agua caliente.

Qué simples son algunos hombres.

Amén.

Acá la bolsa que me trajo papá Edipo. ¿No es una monada?

Le pegó a mi color favorito sin saberlo.

Urano II

2010-04-13T15:06:00.004-03:00

Sigue la acumulación de energía y consecuentes explosiones en la casa.

Hoy me arreglaron 3 luces de distintos ambientes, una caldera eléctrica que se llevó una porción interesante de mi sueldo, y está la tele rota, en fila esperando al próximo técnico que pase por la puerta.

Éramos tan felices en el Cabo, sin luz ni agua corriente.

border

2010-04-09T20:25:00.004-03:00

Así estoy esta tarde.

Al borde del llanto constante.

Con muchas ganas de patear un par de tableros y otro par de traseros.

Por andar molestando a varias personas del laburo y por respuestas cínicas recibidas de parte de quien debería representarme y defenderme.

Ay, el Cabo.

¿Dónde quedó?

Tengo una amiga grossa!

2010-04-09T10:19:00.005-03:00

Anoche debutó como cantante lírica solista megaprofesional y genial mi amiga Sofi.

La verdad es que llegué cansada luego de un día de trabajo y demases, y salí encantada.

Nunca la había visto así. Tan cantante, tan histriónica, tan grande a sus escasos 23.

Desde una fila de bastante atrás (suelo ser perfil bajo en estas ocasiones, no me gusta incomodar con mis sonrisas inevitables) busqué a Papá Economista y me emocioné al verlo emocionado. Miraba a su hija con ojos de amor, con sonrisa de boca entreabierta, embelesado. Y ella que con su enorme voz le decía a todos y al mundo: "Hola, soy cantante, me dedico a esto, sí y qué?"

Hermana y amigas terminaron a los lagrimones. Yo, como soy una chica decente, me contuve (?); supongo que porque fui sola. Es muy triste ver a una chica sola llorando. Y es muy lindo ver a una amiga haciendo cosas bellas.

Además ella es bella, si no miren.

dátis de cuéschon

2010-04-07T21:27:00.004-03:00

¿Viste cuando estás con miedo de que te echen, pero a la vez en el fondo un poquitito lo deseás, porque querés empezar a trabajar por tu cuenta y no te animás?

Bueno, así estoy yo desde hace un tiempo.

Con el cagazo de perder la ¿seguridad? de cobrar un mini sueldito cada mes, que es pequeño pero paga obra social, me permite ahorrar y demases.

Con muchas preguntas del tipo: "¿y si no consigo suficiente laburo por mi cuenta y me cago de hambre y no puedo pagar las expensas?" o "¿soy en realidad una inútil por no saber adaptarme al juego empleador-empleado, debería estar más que contenta con lo que me tocó?" o bien "estos pequeños conflictos ¿son realmente señales de que es tiempo de volar, o yo soy una drama queen?" o incluso "¿estoy dispuesta a vivir más libre, con menos plata y vacaciones más austeras?"

Todo esto y mucho más, esta noche, en exclusiva, por mi cabeza!